Про любовь

Отправлено 15 апр. 2013 г., 11:33 пользователем ирина ВОЛКОВА   [ обновлено 30 мар. 2015 г., 8:39 ]
Большинство из нас считает любовь делом случая. Есть, мол, люди, которым везет в любви, а есть неудачники, которым любовь не удается. Однако задумаемся, что мы хотим от любви. Многие хотят, прежде всего, быть любимыми, получить любовь. Для этого они стараются стать достойными любви. Кто - то старательно тренирует свое тело, тщательно гримируется, модно одевается.  Кто - то стремится преуспеть в карьере, получить престижное образование, пополнить свои знания. Все это само по себе совсем не плохо. 
Только вот к настоящей любви отношения не имеет. Такие люди партнера любят за что - то. За красоту, богатство или за что - нибудь другое. За чувство защищенности, уверенности, признания. Не будет этих оснований, не будет и любви.
На приеме у психолога часто звучат фразы "я одинок/одинока", "я никому не нужен/нужна". В результате дальнейшей беседы выясняется, что их можно переформулировать, как "я нуждаюсь в чьей - то поддержке", "мне грустно и страшно одному", "я боюсь ответственности за свою жизнь". Получается, что человек, на самом деле, просто эмоционально зависим. Когда алкоголик или наркоман говорят о причинах своей пагубной привычки, они апеллирует к таким же формулировкам. Только зависимость у них химическая.
Что делать если никак не удается встретить свою любовь?  Попробуйте сначала полюбить самого себя. Без любви к себе не может быть любви к ближнему. Это своеобразная мера нашей способности любить других. Любовь к себе также предполагает нашу способность быть счастливым в одиночку. Если мы любим себя, нам не нужен другой, чтобы чувствовать себя любимым. Таким образом мы освобождаемся от зависимости и становимся свободными по - настоящему. Истинная любовь предполагает свободу. Если же мы пытаемся ограничить свободу партнера, любовь погибает, остается либо зависимость, либо привычка.
В нашей культуре сделано много попыток объяснить сущность любви. Однако это субъективное переживание живет лишь в опыте каждого из нас. 
Почему же мы так хотим, чтобы нас любили? Мы ждем поддержки и понимания, а не встретив этого в нашем партнере, "разочаровываемся в любви". Не означает ли это, что мы ищем примитивную выгоду для себя? 
Что делать? Начните с понимания и принятия самого себя. Если мы хотим, чтобы другой человек нас любил, мы должны все, что ждем от любви, отдать этому другому. Это невозможно, если мы не любим себя, если мы не самодостаточны. Фактически, в отношении партнера мы как в зеркале видим свое отношение к нему. Если мы признаем этот факт и возьмем на себя ответственность за этот факт, мы сможем изменить ситуацию и вывести отношения на новый уровень. 
Иногда, наблюдая двух партнеров вместе, говорят, что "противоположные полюса притягиваются". Совершенно бессознательно мы выбираем себе в партнеры человека у которого есть такие качества, какие мы не находим у себя. Но почему - то поразившая нас креативность партнера часто оборачивается бессмысленным фантазированием, а "творческая натура" превращается в "гуляку и бездельника". Не означает ли это, что мы ждали от партнера социально значимых достижений, и разочарованы в своих ожиданиях? 
Трудно принимать человека таким, какой он есть. Так и хочется заняться "переделыванием под себя". Нет в мире большей иллюзии, чем та, что человек изменится в соответствии с нашими желаниями.  Фактически, наши попытки "изменить мир" связаны с неприятием самого себя, своих возможностей и ограничений. 
Любовь предполагает признание всего таким, какое оно есть. Оценочность убивает любовь. Если вы примете самого себя со всеми своими качествами, то сумеете принять все и в другом человеке. Мы думаем, что это и будет являться настоящей любовью, а не попыткой что - то присвоить и получить.